Vous avez toujours voulu réussir une sauce aux quatre fromages, mais vous avez peur? Pas de souci, je vais vous apprendre. Approchez, ayez confiance...

Pour commencer, rendez-vous armé (1) chez le meilleur fromager du quartier.

Placez-le face au choix suivant : soit il vous donne dans l'instant 50g de gorgonzola, 50g de mozzarella, 50g de parmesan, 50g de fontina, 10cl de crème liquide et 2 cuillère à soupe de crème fraiche, soit vous le forcez à regarder l'intégralité de toutes les saisons de pas de pitié pour les croissants à 50% de la vitesse normale (2) . Aucun être humain ne pouvant résister à pareille menace, vous aurez vos ingrédients. Si le fromager n'a pas de Fontina, tuez-le (3) -il est indigne d'être fromager- et prenez de la tome fraiche à la place. Rentrez chez vous en évitant les barrages de police comme votre pote Jet vous a appris à le faire.

Une fois chez vous, regardez à la fenêtre d'un air soupçonneux et méprisant, même si vous ne savez pas pourquoi (4) . Munissez-vous ensuite d'un couteau et d'une planche a découper (5) et coupez le gorgonzola et la mozzarella en petits cubes de 12457,32 µm d'arête très exactement. Munissez vous ensuite d'une rape et d'un récipient et râpez la fontina et le parmesan dans ledit récipient. Allez revérifier la fenêtre, et mettez la crème liquide à chauffer à feux moyen. Utilisez tous les moyens de pressions à votre disposition pour ne pas laisser la crème bouillir. Quand la crème est chaude, incorporez-y les fromages cubés et râpés, et fouettez le tout (6) .

Sous vos yeux ébahis, les fromages vont fondre petit à petit et se lier à la crème pour former une sauce homogène. C'est un piège!!! Cette technique dite du liant n'est qu'un immonde stratagème de la part de ladite sauce pour que vous cessiez de la fouetter. Un tel comportement ne saurait rester impuni, c'est pourquoi tandis que vous continuez à la fouetter, jetez-lui du poivre et une pincée de noix de muscade râpée (7) à la figure. Si cela vous soulage, vous pouvez l'insulter. Mais veillez-bien, ce faisant, à respecter sa famille et son inclinaison sexuelle, il y a des lois dans ce pays. Quoiqu'il en soit, ne cessez pas de la fouetter. Et ne la laissez pas bouillir, montrez-lui qui commande, vous n'allez pas vous laisser dominer par de la crème que diantre!

Quand vous estimez que la leçon a assez duré, coupez le feu et ajoutez la crème épaisse, en fouettant plus délicatement. Il ne faut pas arrêter de fouetter d'un coup, le retour à la réalité doit se faire en douceur. Selon que vous aimez la sauce plus ou moins onctueuses, vous pouvez ajouter plus ou moins de crème épaisse. Tous les égouts vont dans la nature comme on dit. Votre sauce est maintenant prête, vous pouvez la laisser pourrir dans un coin pour la redécouvrir une semaine plus tard en vous écriant "Ah merde, ça renarde velu maintenant cette saloperie!!!", et elle l'aura bien cherché. Ou sinon, si vous êtes plus magnanimes, dressée comme elle l'est votre sauce accompagnera n'importe quelle plat de pâtes (8) pour quatre convives. Mais si vous avez des convives chez vous, vous avez déjà fait une erreur, peut-être savent-ils pour le fromager. Et dans ce cas, nous savons ce qu'il vous reste à faire...

(1) Plusieurs écoles sur le type d'arme. Personnellement, je préconise le poireau. Personne n'apprends jamais à se défendre contre un poireau.

(2) Pour nos amis d'outre-France et pour les plus jeunes (qui eux ne sont pas nos amis, notez), voici un épisode entier de "pas de pitié pour les croissants" : http://www.actualite-de-stars.com/people/03153544-dorothee-au-cinema-un-gag.html/dorothee-pas-de-pitie-pour-les-croissants-pppc . Rappelez-vous, avant de regarder, que c'est une menace pire que la mort.

(3) Si vous êtes contre la peine de mort, ce n'est pas la peine de continuer à faire de la cuisine sérieuse, vous n'arriverez à rien dans ces conditions, on ne fait pas d'omelettes sans génocide.

(4) Il le font dans les films, et eux savent pourquoi : parce que [votre accréditation ne vous donne pas accès à cette information] .

(5) Astuce du biRg : contrairement à son nom, la planche ne découpe pas, c'est le rôle du couteau.

(6) Pour éviter de mauvais réflexes à nos amis de LTX (sauf les jeunes qui, on ne le rappellera jamais assez, ne sont pas nos amis), précisons ici qu'il s'agit d'un fouet de cuisine. Et si l'ont peut envisager l'usage d'un fouet à cuisine en lien et place d'un fouet traditionnel, l'inverse n'est pas conseillé.

(7) J'insiste sur le râpée , vous ne voudriez pas jeter plusieurs noix de muscade dans votre sauce, croyez-moi.

(8) Vous me ferez plaisir de prendre de vraies pâtes, et pas des nouilles. Et de les cuire Al Dente.

Psychose aux quatre fromages

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