Les oeufs cocotte

Inutile de le nier, la crise frappe à la porte de nos frigos. On calcule ses rations de pâtes, on pleure de nostalgie devant cuisine TV, on regarde son chat d'une manière différente : il fait faim sur nos contrées. Voici donc une recette simple, rapide, économique, originale et particulièrement bourrative, qui vous permettra de ravir vos invités et frustrer tous ces gens qui vont s'empiffrer de ferreros chez l'ambassadeur en se disant « On serait vachement mieux chez Planteur à manger des œufs cocotte. »

Toutefois, je trouve, et ce n'est qu'une opinion qui ne regarde que moi, que la présentation des recettes de cuisine manque singulièrement d'originalité. Voici donc, en exclusivité mondiale :

LE SEIGNEUR DES OEUFS COCOTTE DU TITANIC

CREDITS

Réalisé par : John Planteuron.
Assisté par : Peter Jackson, James Cameron.
Musique : Mickaël Jackson, John Lennon.
Cascades : Batmon, Supermon.
Avec : Matt Damon.

Et avec aussi :
3 œufs
125 grammes de munster (1)
2 tranches de jambon
1 cuiller à café de crème fraîche (2)
Du pain
1 bol
1 micro ondes
1 fourchette

DUREE

3 minutes de préparation.
3 minutes de cuisson,
3 minutes d'absorption,
3 jours de digestion (3).

AVERTISSEMENT

Voler une voiture ? Jamais !
Voler un sac ? Jamais !
Voler un bœuf ? Jamais !
Voler un œuf ? Jamais !
Le vol d'œuf, c'est du vol.
Le vol d'œuf, c'est puni par la loi.

LE FILM

1 bol est brutalement arraché de sa famille du placard et se retrouve sur un plan de travail. Il est sauvagement assailli par un quart de munster coupé en tranches fines qui vient maculer ses parois intérieures. Cette scène ultra-violente est à déconseiller aux enfants. Qui plus est, trois œufs démoniaques NON BATTUS interviennent dans la bataille et viennent se mettre dans le creux formé par le fromage, lui interdisant toute retraite. Qui sont ces œufs ? Sont-ils des alliés du bol, ou de sinistres espions bolchéviks ? Quel est le secret du bol ?

Au même moment, la fourchette, grande amie du bol, se lance à sa recherche depuis le tiroir à couverts. Elle est rejointe par une cuillerée de crème fraîche secrètement amoureuse de la fourchette. Leur quête les mène jusqu'au lieu de la sinistre bataille décrite plus haut. N'écoutant que leur courage, ils se précipitent à l'aide de leur ami. La fourchette attaque sauvagement les œufs dans l'espoir de sauver le bol, mais c'est peine perdue : elle n'arrive qu'à peine à crever les jaunes d'œufs.
La cuillerée de crème fraîche, voyant son amour en difficulté, se jette sur les œufs et lui crie :
Jette-nous dans le micro-ondes, vite !
Non ! Tu ne survivras pas !
Je sais, mais c'est le seul moyen ! Je t'aime, je t'ai toujours aimé !
Je viens avec toi !
Non ! Tu ne peux pas ! Tu es en métal ! Après, ça va faire des étincelles, et ça va faire pschouf ! Aaaaargh...

Comprenant que la situation est désespérée, la fourchette jette donc le bol dans le micro-ondes une minute par œuf à pleine puissance, en couvrant le tout avec Matt Damon, mais si vous n'avez pas de Matt Damon, un film en plastique fera l'affaire.

Pendant la cuisson, la fourchette reçoit le soutien de ses alliés des terres du milieu du frigo, à savoir 2 tranches de jambon, ainsi que de quelques tranches de pain venus des montagnes, qu'elle a appelé grâce à son téléphone portable (4). La bataille finale est un sommet de sauvagerie guerrière, la fourchette se jetant sur les œufs affaiblis avec une rage décuplée du fait de la mort de son amant. Elle s'attaque aux jaunes d'œufs liquides à l'aide du pain en formation mouillette, tandis que la mousse onctueuse formée par le mélange du blanc et du fromage fondu s'engage dans un duel à mort avec le jambon.

A la fin, la fourchette reste seule vivante sur le champ de bataille. Tandis qu'un rot sonore annonciateur d'orage se fait entendre dans le ciel, elle erre dans les décombres quand un bruit la fait se retourner. Miracle ! Le bol est toujours vivant ! Ensemble, ils peuvent donc partir à la vaisselle et retourner dans leurs placards respectifs, non sans avoir auparavant rendu un dernier hommage vibrant à leurs camarades disparus au combat lors d'une scène d'une rare intensité dramatique.

Jusqu'à la prochaine bataille (5)...

FIN

La semaine prochaine, sauf complications, Bob Planteurer (6) vous présentera « 5 façons horribles d'accommoder votre chaton ». Ou 6. Ça dépendra de la portée.

(1)Cette recette peut être réalisée avec tous les fromages, mais les plus recommandés sont : munster, camembert (pour ce dernier, ajoutez quelques morceaux de pomme, c'est un délice), reblochon, raclette, maroilles, époisses (pour ces derniers, prévoir des gants), voire emmental. A éviter : mozzarella et fromages secs.
(2)Le conseil du chef : remplacer la crème fraîche par de la concoillote à l'ail.
(3)Weight Watchers a mis ma tête à prix.
(4)Ce film est sponsorisé par Sony-Eriksson.
(5)Faut toujours laisser ouvert pour une suite si on a encore faim.
(6)Assisté de John Carpenter, Lars Von Trier et Jack Bauer.